URL
21:52 

ВИЧ

Твоя Юность. Запомни ее.
Что было бы, если бы ВИЧ так и не открыли?
Наверное данное заболевание так и считалось бы болезнью голубых. Наверное люди бы боялись умереть от него и гомосексуалистов было бы меньше.
Вообще, если верить тому, что пишут в своих публикациях всякие умные дяденька и тетеньки, заразиться ВИЧ довольно сложно. По статистике, при половом пути передачи риск заражения равен 0,1-1%. При передаче от матери ребенку - около 30%. Примерно такой же риск заражения при парентеральном пути. Наибольший риск при гемотрансфузиях и трансплантации -94-96%. Тогда возникает вопрос, почему популяция ВИЧ инфицированных постоянно и неуклонно растет? И кого больше в нашем регионе: нимфоманов или наркоманов (не берём во внимание вертикальный и гематогенный пути, эти пути на сегодняшний день встречаются реже да и тщательно контролируются со стороны лечебных учреждений)?
Кстати лекарство от ВИЧ, способное избирательно уничтожать пораженные вирусом клетки, не задевая здоровые, уже на стадии клинических испытаний. Лет через 10-15 данный возбудитель будет побежден человечеством.

@темы: Интересно

22:58 

Одиночество в сети

Твоя Юность. Запомни ее.
Эта книга вгоняет меня в тоску.
Мне нравится. Герой со сложной судьбой. Безумная любовь, и все такое. Но есть кое что, что меня отталкивает. Это сосание пальцев ног. Серьезно. Я понимаю, что таким образом показано, насколько сильно герои любят, что таким образом показывается насколько сильно они сливаются друг с другом в своей любви.
Но блин.
Меня аж коробит. Можно же как-то по-другому это все показать.

23:21 

Амстердам

Твоя Юность. Запомни ее.
Про Вишневского сказала, а про Макьюэна -нет.
Прочитала его "Амстердам". Это было здорово.
Сначала читала и думала: "почему содержание так отличается от аннотации? Почему ему дали Букеровскую премию?". Но когда дочитала, то все поняла. Это редкий случай, когда читая завязку, я не предугадываю сюжет. Обилие редко упоминаемых в речи, да и в книгах, слов, терминов, метафор совершенно не дают времени задуматься над концовкой. Сбивают с толку. И это же прекрасно.
Книга такая меланхоличная и в тоже время не лишена сатиры. Некоторые ситуации, диалоги, настолько жизненны, что кажется будто слушаешь рассказ друга о прошлой неделе.
"Амстердам" однозначно стоит того, чтобы остаться в моей библиотеке.

00:59 

Бессмысленное перечисление фактов последних дней.

Твоя Юность. Запомни ее.
В больницу я так и не пошла. Документы тоже не пошла сдавать. Я слишком твердолобая и ленивая для таких вещей, ахаха. Это было испытание самой себя на умение лечить себя (и когда-нибудь других). И к моей великой радости, все прошло неплохо. Не гладко, но не плохо. Всё-таки приятно, когда у тебя ничего не болит.
Наконец-то закончилась педиатрия. Это был просто ад, я выжимала себя, как могла, лишь бы доказать преподавателью, что я лучше собаки чем она думает. Я так старалась. Последний раз я так надрывалась перед экзаменом по анатомии. И физиологии. Но там другая проблема была, там было сложно. А тут приходилось углубляться в тему настолько глубоко, насколько позволяет время, только ради того, чтобы препод ко мне нормально относился.
Я всегда придерживалась мнения, что если ты думаешь, что не нравишься людям, то посмотри, может дело в тебе, а не в людях. Но бывает так, что ты просто лицом не вышел, и к тебе просто испытывают неприязнь. Просто занижают оценки, просто игнорируют на занятии. И причина непонятна. И это заметила не только я, но и все вокруг.
В. Говорит, что я похожа на женщину, которая увела у нее мужа. Бред. Но может так и есть. И поэтому мне приходилось настолько отлично все учить, чтобы ей просто не к чему было придраться. И у меня получилось. И теперь я морально истощена. Все эти дни, пока шел цикл по педиатрии, я даже времени себе не уделяла, даже мужу. И это очень выматывает. А теперь началась иммунология. Я кайфую. Не сказать, что я в ней разбираюсь, но моей базы хватает чтобы понимать принципы защиты организма. И просто препод тут судит конкретно по тому, что ты знаешь и никак не пытается принизить твои знания. Если я не знаю, то я не знаю и это нормально. Буду знать, что почитать. И нет такого, что:" да, но ты не так сказала..." И повторение того же самого, но другими словами.
Начала читать "одиночество в сети". Прочитала 2,5 главы и не знаю почему, но книга довольно притягательная. Хочется читать дальше, несмотря на то, что порой она меня смущает и откровенно не нравится. Надеюсь прочту до конца недели.
Ещё по акции записалась на лазерную эпиляцию. Думаю слиться, потому что боюсь.

@темы: повседневность, о моей жизни, О преподах

01:01 

Болезнь.

Твоя Юность. Запомни ее.
Болею четвертый день. По законам вирусных инфекций, я уже должна быть на пути к выздоровлению, но похоже что-то идёт не так.
Сначала поставила себе герпесную ангину. Сейчас думаю, что перенесла грипп на ногах, и привет осложнения. Хотя типично грипп осложняется пневмонией, у меня видать какой-то атипичный грипп, но это не точно. А все почему?
Потому что сама себе врач, блин. Конечно, я же уже пятый курс, в себя поверила, что то в горле разглядела, почувствовала симптомы, вспомнила какие то клин. рек. И думаю, что мнение со стороны было бы менее объективным, а так же думаю, зачем идти в больницу? Я итак знаю, что мне делать и как лечиться. (Сарказм).
Так-то оно так, но похоже обследоваться все таки стоит.
Все началось с простого герпеса на губах. Губы жевать-наше любимое занятие. В тот момент я даже не понимала, что я делаю. Просто жевала их как обычно, чесала пупырки зубами. Потом появилась боль в горле. Посмотрела - в зеве типичная картина для герпесной ангины, температура 38. Разбитость, голосная боль, боль в глазах, озноб и куча других неприятностей. Закинулась ацикловиром и вроде норм. Ибупрофен исцелял просто. И так два дня. Сегодня проснулась - боли в горле почти нет. Счастливая, что поправлюсь, пошла на пару, блестнула знаниями по заболеваниям глотки и полетела довольная на работу.
Только села за компьютер, понимаю, что в левом ухе распирающая боль. И ппц прям, и звенит, и колет, и в челюсть отдает, и чувствую в ухе водичка переливается. Ну все, думаю, туботит. Давай интенсивно зевать ( а рот-то открывать широко больно). К концу работы вроде отпустило но неприятные ощущения ещё есть. Ближе к ночи стал появляться лёгкий кашель, горло снова болеть, а потом вообще голос захрипел. Ну все. Инфекция разыгралась, пошла и вверх и вниз. Значит ацикловир не помогает. Значит вирус другой. Дня гриппа характерно.
И вроде пора бы к врачу обратиться, но полис ОМС у меня на старую фамилию! Или меня не примут в поликлинике, или примут, но если дадут больничный, то он будет недействительным, так как на работе я все ещё на старой фамилии, а больничный откроют на новую. Вот ппц. Завтра трудный день. Надо и полис поменять и в отдел кадров занести новые документы и отработать, и подготовить презентацию и почитать тему ещё. Ох. Надо спать.

20:29 

карма.

Твоя Юность. Запомни ее.
Что есть карма? Стечение обстоятельств, которые соответствуют нашим поступкам, или просто законы, установленные незримыми силами? Я не знаю, я в этом не разбираюсь. Но уверена, есть что-то такое, что нам не подвластно.
Шла с работы - нашла телефон. Старенький кирпичик с кнопочками, затертыми до такой степени, что даже не понятно где какая кнопка, сплошная белая резинка. И первое, что пришло мне в голову - позвонить на последний набранный номер, таким образом вернуть телефон владельцу. Будь это телефон с блокировкой, типа современных, с которого я бы не смогла позвонить, я бы или отнесла его в полицию или оставила бы на месте. Не мое мне не нужно. Но глядя на этот...камушек телефон я подумала, что скорее всего, его владелец или пенсионер, или очень бедный человек, который не может позволить себе новенький сотовый. Быть может, владелец - кормилец многодетной семьи, который каждый день вкалывает за копейки, чтобы прокормить семью, и естественно в таких условиях не до смартфонов. Это просто средство, которое позволяет предупредить, что он задержится на работе, или что-то вроде того.
Я незадумываясь поступила так, как велело сердце.
Не успела дойти до общаги, как хозяин мобилки со мной связался. Договорились, что телефон ему я отдам завтра в больнице.
А потом села я, значит, учить, спустя часа 3, после возвращения домой, и случайно абсолютно заметила, что нет сережки в ухе.
ПРОСТО НЕТ СЕРЕЖКИ, КОТОРУЮ ПОДАРИЛА МАМА В СУББОТУ В ЧЕСТЬ ДНЯ РОЖДЕНИЯ.
Я обыскала весь блок, перетрясла всю одежду, которую снимала, придя домой. Вдруг зацепилась? Но ничего не нашла.
Этот подарок для меня очень дорог. Я очень расстроилась.
Искренне надеюсь, что сережку потеряла еще на работе и завтра санитарка ее отдаст мне.
И мысль одна не дает мне покоя: если ты что-то находишь, то ты должен что-то потерять. Во многих притчах и сказках описывается некий "закон баланса", и я думаю, что попала под влияние данного "закона". Или это карма. Взяла чужое -отдай свое. Я не знаю.
Утешаю себя тем, что завтра я отдам телефон, а мне, надеюсь, отдадут сережку.

@темы: эзотерика

00:04 

С днём рождения меня!

Твоя Юность. Запомни ее.
Вот и прошел мой день рождения.
Бывает так, что ты чего-то ждёшь, а потом это наступает, и ты немножко разочарован. Эмоции от дня рождения уже не те. То ли это старость так незаметно подкралась, то ли не знаю что. Хотя в целом, день был замечательный. И с работы отпустили пораньше, и в ресторан с мужем сходили, и в кино. И подарками меня порадовали. Но эмоции уже не те. День рождения воспринимается мной уже не как чудо, а как должное. И совершенно нормально, что многие, с кем я близко общаюсь не поздравили меня. Это было даже немножко к лучшему. Не приходилось отвлекаться на звонки и сообщения, а оставалось больше времени на то, чтобы насладиться тем, что есть здесь и сейчас.
Нужно ложиться спать, иначе завтра опять просплю. И глаза ведь уже закрываются, а душа хочет бодрствовать. Мне все кажется, что я столько всего не успеваю! Кажется, что у меня нет времени на жизнь, на мелочи, которые делают день необычным и непохожим на предыдущие.
Всё-таки я похоже старею. Или взрослеют, неважно. Но эта сторона медали мне не очень нравится.:(

@темы: Просто мысли.

23:32 

А-апасная

Твоя Юность. Запомни ее.
Помыла голову и не уложила волосы. Я апасная :plush:

23:26 

День хрень.

Твоя Юность. Запомни ее.
Сегодня у меня не очень удачный день. Просто как-то с самого утра не задался. Проспала, потом на паре врач ткнула носом в мои пробелы в знаниях (за что ей спасибо, знаю теперь над чем нужно поработать, но осадочек неприятный остался. Утешаю себя тем, что терапевтом я не буду), потом по работе какая-то лажа. Нагнала на меня одна медсестра, с 22 участка. Типа "а чо вы в журнал вносите пациентов не с нашего участка, да ещё и мертвых?"
Всмысле? Мне дали список, я делаю твою работу за тебя, а ты не довольна, да ещё и наезжаешь? Тебе итак помогли невероятно, тебе только проверить осталось и внести коррективы. Лучше бы просто промолчала, если благодарить не хочешь...
И я переживала так, думала нагоняев от старшей получу, я же все ещё на испытательном сроке. Но нет, как потом оказалось, старшая сказала этой м/с, что она прифигела чуток. В общем, сказала мои мысли.
До работы хотела зайти в деканат, написать заявление на смену фамилии, пришла к 12, а они такие: "работа со студентами с 15 часов". Вот же блин. И на работу не пойдешь, и домой не пойдешь, потому что пока дойдешь, уже надо обратно возвращаться. Ну я решила погулять по городу, поделать дела вселенской важности. Сходила в банк, написала заявление на перевыпуск карты, опять таки из-за смены фамилии, пошла до лабиринта, забрала заказ, потом пошла в магазин в 2-3 км от лабиринта, вышла из него и пошла обратно в деканат и у меня оставалось ещё пол часа! И я сидела ждала.
Я потратила три часа своей жизни ни на что! Ради пяти минут! Я так негодовала.
А потом я пришла домой, а там муж. И все. Все проблемы перестали существовать, я расплылась в нежности и любви. Для меня видеть его уже счастье...
Он сказал, что ко дню рождения я могу заказать книги, какие захочу, это будет его подарок. И тут я поняла, что я не знаю, что именно я хочу заказать! У меня в отложении столько всего, плюс я сегодня забрала заказ, плюс вчера с девчонками заказали ещё.
Мы с Ю. давно поняли, что наша книгомания- это болезнь. Но я похоже иду на поправку. Или нет?

22:36 

фельдшер/не фельдшер

Твоя Юность. Запомни ее.
Моя двоюродная сестра учится на фельдшера. и не может на 4 курсе сдать сессию за второй курс.
я конечно все понимаю, но не понимаю. мне ее жалко с одной стороны, потому что образование у них там впринципи на уровне моря, и она учиться тоже не хочет. И мне так больно, от того, что она не хочет и поэтому даже не старается!!! По себе знаю, что если не хочешь, то не заставят...

Позавчера счищали с Н. плесень с потолков. Мне страшно жить, понимая, что еще полтора года мне нужно обитать на этой территории, полной плесени, плохоотапливаемой, плоховентилируемой и сырой.
И вообще все в последнее время меня вводит в какую то панику. может так проявляется осенняя хондра? ... или начинается психоз.

@темы: Родные-дорогие, медицина, общага

23:20 

Работа.

Твоя Юность. Запомни ее.
Мне нравится моя работа. Да, сложно совмещать, когда у тебя пары в две смены, и ты как уходишь в пол 9 утра так и приходишь в пол 9 вечера. А потом ещё и поучи две темы на разные циклы, приготовь поесть себе и мужу, удели ему и себе время, ещё и выспись, чтобы хорошо выглядеть. Потому что пациенты сейчас пошли такие... Вредные, что просто ах.
Вчера пациентка написала на врача жалобу, за то что та была с распущенными волосами. Ну как так то?!
Я считаю, что когда человек действительно болен, ему плевать кто и в чем, лишь бы ему оказали помощь, облегчили состояние. Когда вам было больно, или вы сгорали от лихорадки, вам было важно, какой халат на вашем докторе, как он вас послушал или как он варинципи выглядит? Мне вот было все равно. Я хотела, чтобы боль прошла, чтобы было легче...
Так вот, жалоба- это способ привлечения внимания. И от этой жалобы пациенту легче не станет, а врачу пропишут штрафов и выговоров по самое горло.
Осознавая это, мне не хочется в этом крутиться. Эта неблагодарность выводит, и хочется кричать, рвать и метать от бессилия, потому что пациент всегда прав. (Нет) . Но спасают всё-таки те моменты, когда тебе просто говорят спасибо, просто улыбнутся и спокойно объяснят, что им от тебя нужно.
Ну и зарплата. :)
Вчера выдали квитанцию, там была написана сумма, которая даже меньше моей стипендии. Я разочаровалась, но что поделать, за три с половиной часа в день, чего ещё можно было ждать. А сегодня сюрприз! Премия! Первая в жизни премия, и сумма перевалила таки за пределы моей стипендии:) это подняло настрой, и захотелось работать с большим усилием.
Ещё З. Сегодня извинилась за то поведение, которым убила нас пару дней назад. Но это другая история, об этом потом, потому что нужно всё-таки выспаться и выглядеть более менее прилично, чтобы, не дай Бог, жалобу не написали, за то, что у меня круги под глазами.
P.s. На работе чувствую себя взрослой и важной. И это чувство мне очень нравится. От этого я стараюсь делать все настолько хорошо, чтоб никто не смог делать это лучше. Спасибо старшей мед.сестре, что не бросила меня на произвол судьбы, а помогла освоиться и разобраться что и как устроено, обучила всему и помогает до сих пор.

@темы: работа, просто мысли, здоровье, Медицина

23:04 

Добрый вечер.

Твоя Юность. Запомни ее.
Привет всем вновь подписавшимся! Добро пожаловать, надеюсь вам будет интересно со мной и моими мыслями:)

23:21 

Выбор для жизни.

Твоя Юность. Запомни ее.
Который день я терзаюсь сомнениями, потому что не знаю, кем я хочу быть. Быть отоларингологом, инфекционистом, нефрологом или кем?
В мире столько интересных болезней! И я хочу встретить каждую из них. Ну разве что кроме сердечных заболеваний и неврологических. Это два направления, которые категорически не моё. Кардиология меня бесит тем, что она на каждом шагу. Каждый второй после 50 лет имеет проблемы с сердцем. И мы из курса в курс, из года в год учим одно и тоже, и я все равно не понимаю как и чем лечить таких больных. Одни и те же препараты практически везде, но разные схемы, разные дозы, комбинации. От этого множества просто голова кругом.
Неврология мне не нравится, потому что я боюсь таких пациентов. Чаще всего это инсульты. Довольно тяжело смотреть, как в человеке остаётся так мало от человека.
Почему лор? - это стабильность, это хирургия, это легко совмещать с семьёй. Но это просто. Я боюсь, что стабильность станет якорем, и я застрянут на месте, а ведь хочется развиваться!
Почему инфекционист? - это головоломки, это загадки, это четкое понимание причинно-следственных связей, это одна и та же болезнь в сотнях вариаций. Это драйв, это всплеск. Но действовать нужно быстро и четко. А я думаю слишком медленно. Особенно в стрессе.
Почему нефролог? - потому что это спокойно, интересно, это просто, но при этом я не чувствую в этом той, статики, которую чувствую в оториноларингологии.
Можно было бы стать ревматологом, ведь это они чаще остальных встречаются с диковинками. Но книга нагадала мне, что мне туда идти не стоит. Да и лечение таких больных дорогостоящее. Многие просто не могут позволить себе действительно действующие препараты, и от этого мне грустно. Как сказать человеку, у которого нет денег что-то типа "простите, у вас нет денег на этот препарат, и я вам его тоже купить не могу. Могу предложить вам стандартный набор, попробуем увести вас в ремиссию". И все это время человек должен принимать цитостатики и ГКС, с кучей побочных эффектов, от которых тоже нужна куча лекарств. Короче, это сложно лечится.
Я не знаю. Пора бы определиться, потому что времени остаётся очень мало. И нужно не ошибиться. Потому что потом мне придется вариться в этом всю жизнь.
P .s. так и не решилась рассказать В. о том, что я сижу здесь. Боюсь, что он не так поймет. Но чувствую, что должна ему сказать. В этом ведь нет ничего плохого, правда?

22:09 

Мигрень.

Твоя Юность. Запомни ее.
Сегодня смотрели пациента с мигренью. Очень интересный анамнез. И так напоминает мой. Рассказывал, будто обо мне. Классическая аура, классическая боль, в общем, классическая мигрень. А я все думала ТИА. Теперь знаю как лечиться и что нужно таки сходить к врачу.
Забавно, сегодня читала дневник здесь, на дайрах, и автор говорит о том, что у него есть привычка примерять все на себя. И я ведь такая же. И даже тут я говорю, что я такая же, опять все к себе отношу.
Есть у меня одногруппница, не очень приятная, скажем так, личность. Вечно грязная голова, пропахшая едким запахом пота одежда, но главное-постоянные конфликты с остальными, обиды, разочарования и мысли, что все ей все должны- это бесит меня в ней. Постоянно она в любой ситуации все поворачивает на себя. Например, говорим с девчонками, что нам не нравятся пышные свадебные платья, она тут же говорит, что-то типа "ну простите, что мое платье было такое ужасное". ЧТО, ПРОСТИТЕ? Где конкретно ты услышала, что мы говорим про тебя? Если нам не нравится, это нормально, у всех свои предпочтения, и твое платье ужасным никто не называл. Но все, что сказано после ее заключительной фразы, она не слышит, да и бесполезно говорить.
Это, конечно, немного не то, что есть у меня, но похоже. И я говорила ей лично, по какой причине мы не хотим с ней общаться больше, чем этого требует процесс обучения: потому что она такая. Потому что никто не хочет вечно подстраиваться под нее, выбирать, что говорить, чтобы ее не обидеть. Диалог так и строится, что один говорит свое мнение, а другой высказывает свое. И все счастливы. Каждый взгляд на вещи имеет место быть.
И я понимаю, что во мне такое тоже есть, но я стараюсь держать это в себе. Зачем это другим? Людям такое не интересно... Я человек, который одновременно в двух местах: я такая же, как и она, в плане каждую фразу сравниваю с собой, на все нахожу пример из своей жизни, и я человек которого бесит, когда об этом говорят вслух и ещё и обижаются. Вообще не люблю обидчивых. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на извинения за несуществующую обиду. Не нужно тратить ее на людей, которые обижаются чаще, чем вы в примирении, на то, чтобы выбирать, что говорить, так чтобы не обидеть. Во всем должна быть рациональность, иначе это психиатрия.

@темы: Просто мысли, сумбур

23:51 

Циклическая цикличность.

Твоя Юность. Запомни ее.
Раньше я думала, что люди пишущие сложные вещи, это люди, которые любят пафос. Но нет. Они просто взрослые.

Я снова вернулась сюда. Это как дань прошлому и попытка вернуться в него? Зачем, ведь мое настоящее меня устраивает, и даже более чем? Я не знаю. Может быть, потому что мне хочется делиться своими мыслями? Порой чужому человеку высказаться намного проще, чем родному и близкому. Может быть, кто-то будет это читать, найдет в моих мыслях себя?
Я вспоминаю своих постоянных читателей из первого дневника. Это были люди, чьи голоса я никогда не слышала, чьих глаз никогда не видела, чьих рук никогда не трогала и чей парфюм никогда не выдыхала. Но то была моя вторая семья. И мне правда жаль, что все мы забросили свои дневники, кто-то позже, кто-то раньше, и мы потерялись. Потеряли друг друга. Но в каждом цикле есть этапы. И они повторяются. И начинается новый цикл.

@темы: Колесо Сансары

23:42 

Циклическая цикличность.

Твоя Юность. Запомни ее.
Это место, где я могу говорить о себе, копаться в себе, анализировать происходящие события, потому что я это делать люблю. Но я не люблю людей. Не в том смысле, что я какой-то мизантроп или социопат. Наоборот я просто интроверт и мне комфортно в своем обществе. И в обществе В. Это единственный на данный момент человек, которого я могу пустить в свою душу. Который живёт там так глубоко, что глубже только прошлое, которое заперто на тысячу разных замков. Которое охраняется лучше, чем швейцарский банк. И было бы, наверное, лучше просто выбросить этот хлам, но нет, в этом вся я. Иногда, как сегодня например, мне нравится что-нибудь оттуда достать, будто старые фотографии, поразглядывать, погрустить и поплакать. Нравится вспоминать те страдания, что я пережила. Это делает меня сильнее. Это делает меня такой, какая я есть сейчас.
По стечению нелепых обстоятельств, мне захотелось на минутку вернуться туда, в первую любовь, в первое свидание, в тот трепет, который мне больше никогда не пережить. То волнение и бабочки в животе, которые непонятно что значили тогда, а теперь есть должное в моей жизни, так печально и смутно теперь вспоминаются.
Глупо все это.

@темы: цитата дня: нормально делай, нормально будет

11:05 

история болезни

Твоя Юность. Запомни ее.
Привет.

Твоя Юность

главная